... Del senno di Poi ...

Dicono che i ricci di terra abbiano una carne morbidissima.

C'è solo un problema prima di cucinarli: togliere la pelle.

Soluzione: gonfiarli.


Lunedì Splatter

A volte non ho voglia di scrivere cazzate.
Oggi è "a volte".

Il fatto è che la Primavera mi scombussola. Mi danno fastidio, queste stagioni di mezzo che ti confondono. Un giorno senti quasi il profumo dell'estate e due giorni dopo sembra Novembre. Per non parlare della scelta dei vestiti la mattina. Angosciante. Calze, senza calze, ballerine, stivali, sandali, giacca, golfino, camicia, t-shirt... Mio Dio, Che disperazione! [gesto della mano con il dorso sulla fronte]

Ma sì, diamo la colpa alla Primavera. Tanto non può rispondere.
Un mio problema ultimamente - o meglio uno dei tanti problemi che amo crearmi - è la Nostalgia.
Non trovate che sia un sentimento del cazzo?
Nel senso...andiamo avanti - move on! - non è che si possa sempre restare ancorati al passato, a chissà cosa sarebbe successo SE, continuare a chiedersi che persona sarei ora SE , SE fossi andata, SE mi fossi comportata, SE avessi detto - SE non avessi detto no, perchè il non dire è il mio tormentone - SE.
Ecco, sono un SE ambulante. Pensa che palle [bisbigliato tra me e me]

Il risultato è che non riesco ad essere mai soddisfatta in pieno - e meno male, altrimenti sarei una sciocca...

Anche SE, dubito che ci sia qualcuno che lo sia.

L'essere umano è cacacazzi di Natura.
Nostalgia! Ho nostalgia perfino di ciò che non è stato niente per me, per l'angoscia della fuga del tempo e la malattia del mistero della vita. Volti che vedevo abitualmente nelle mie strade abituali: se non li vedo più mi rattristo; eppure non mi sono stati niente, se non il simbolo di tutta la vita. [...] sì, domani anch'io sarò soltanto uno che ha smesso di passare in queste strade, uno che altri evocheranno vagamente con un "che ne sarà stato di lui?".
E tutto quanto ora faccio, quanto ora sento e vivo non sarà niente di più che un passante in meno nella quotidinaità dell strade di una città qualsiasi.

L'Amante

Mi sono accorta, guardando/leggendo in giro, di quanto ci sia bisogno di qualche consiglio – oddio, detesto questa parola – in questo momento in cui il tradimento è tanto perseguito. Perciò, Gentili Lettrici, oggi cercherò di dare delle piccole ma fondamentali indicazioni, per chi volesse imbarcarsi nella carriera di Amante.
E' importante sapere che ci sono diversi tipi di Amante, le macrotipologie si possono raggruppare in : Amante di uno sposato con/senza figli (ASC/SF) e l'Amante di uno fidanzato (AF).
Prima di iniziare, mi sento di dare qualche linea guida generale, che possa andare bene per tutti i tipi di amante:

- Non innamorarsi - Nel momento in cui vi innamorate siete nella merda e sono solo cazzi vostri (detto alla Raz Degan di altri tempi);

- Non lasciare tracce - morsi, succhiotti, rossetto, non esagerate con il profumo - i capelli purtroppo non si possono controllare e speriamo che l'Altra abbia il vostro stesso colore/taglio - cercate di non mandare sms, email, foto etc etc. Se ve lo dovesse chiedere Lui, speriamo che sia abbastanza furbo da non farsi sgamare, ma a quel punto sono cazzacci suoi;

- Tenete sempre i nervi ben saldi - ci saranno momenti in cui vorrete prendervi a cazzotti da sole per esservi ficcate in quella situazione. Respirate. Sì, siete delle cretine, ma;

- L’Altra – Sarà un tarlo. La curiosità di capire come cazzarola è questa? Cosa ha più di voi? Dai racconti di Lui riuscirete a mettere insieme un identikit di una che è praticamente una disadattata, che ha bisogno di Lui continuamente – anche se non riuscirete mai a capire bene per cosa – a volte malata, una specie di Beth di Piccole Donne, fragile, a tratti stronza, ma comunque piena di pregi, ma che a letto fa schifo, ma Lui le vuole bene, ma che non può lasciare così,  ma senza di lui come farà, ma è una pazza. Un grande mistero comincerà ad aleggiare intorno a questo essere e voi sarete in uno stato confusionale, monterete fantasie integrando i racconti di Lui che alla fine non avranno un senso logico. Insomma, per farvela breve, fregatevene di come è Lei. A meno che per un caso fortuito non la doveste incontrare, non saprete mai com’ è in realtà. Ah, non mettetevi in conflitto. Mantenete i ruoli ben distinti: Lei gli fa il bucato.

ASC/SF

Lui non lascerà mai la moglie. Questo concetto vi sia sempre ben chiaro, se potete ripetetevelo come un mantra, vi aiuterà.
Inoltre, Lui - facciadimerda -ve lo ha anche detto subito che non la lascerà mai, quindi evitate di chiedergli ogni cinque minuti piagnucolando quando andrete a vivere insieme. I motivi sono principalmente i figli* e siccome voi non ne avete, non potete capire cosa possa voler dire per Lui sentirsi in colpa e sentire la loro mancanza e poi - parliamoci chiaro - chi glielo fa fare di lasciare la moglie per avercene già pronta un'altra  che lo aspetta con le manette sull'uscio?

Qui è necessaria la precisione, dovete imparare i suoi orari, perchè solo quando è fuori casa potrete contattarlo. Dovete ricordarvi che quando lui chiamerà dovete rispondere perchè altrimenti chissà quando vi ricapiterà l'occasione. Ovviamente scordatevi cenette romantiche in ristorantini, il cinema, scordatevi di conoscere i suoi amici. Però, Lui sarà meravigliosodolcesimpaticopremurosoesessualmenteperfetto. Non innamoratevene. Non cascateci. Un conto è riuscire ad essere perfetti un paio di giorni di fila, qualche ora rubata qua e là, un conto è condividere la vita con quest'uomo tutti i giorni. E’ la situazione a renderlo speciale. Preparatevi a weekend o giornate in trasferta, unici momenti in cui potrete fingere di essere una coppia. Lui inventerà stage e conferenze. La cosa fastidiosa potranno essere le numerose telefonate della/alla moglie nei momenti meno opportuni. Contate fino a mille ed esercitatevi con una respirazione yoga. 

 

*No, non servirà a niente esporre la vostra teoria pedagogica per cui i bambini non sono scemi e prima o poi si accorgeranno che il matrimonio dei loro genitori è una farsa pazzesca e appena avranno l'età della ragione e capiranno dell'enorme presa per il culo in cui hanno vissuto, lui e sua moglie dovranno pagare un sacco di soldi di analista che saranno il triplo di quanto avrebbero pagato per un buon avvocato divorzista.

 

AF

Essere l’amante di uno fidanzato è molto più semplice. Fidanzato non convivente, ovvio. Di solito il giorno dell’uscita con Lei è il venerdì o il sabato, dipende. Voi avrete tutta la settimana. Insomma, la briglia è più lenta e Lui sicuramente riuscirà a liberarsi. L’unico fastidio è che sarete contattate come gli investigatori speciali in missione segreta, all’ultimo momento. Lo stress sarà nel dovere essere sempre depilate. Gli incontri saranno ad orari  inumani, in posti isolati e brutti. Se vivete da sole è meglio, in modo da poterlo aspettare comodamente a casa davanti a un buon film. Il fidanzato raramente potrà dormire fuori. Condividendo quasi tutto con Lei, amici, interessi etc etc, sarà più difficile inventarsi troppe cazzate. Inoltre, la Fidanzata è più scaltra della moglie. Forse perché è meno stanca. Potrebbe fare sorprese la mattina per portargli la colazione e non trovarlo a casa. Insomma, il problema è l’imprevedibilità di Lei e chevelodicoaffare voi dovrete adeguarvi.

 

Ma al di là di queste categorizzazioni, parlando con un esperto di amanti, è uscito fuori che il punto non è tanto se lui è sposato/fidanzato etc, il punto è come si pone l’amante. Se voi, aspiranti amanti, avete aspettative e cercate di spodestare la moglie/fidanzata sarà pianto e stridore di denti. L’amante deve essere indipendente, una moderna Bocca di Rosa, deve essere in grado di saper scindere la propria vita da quella del Lui in questione. Insomma, se sognate ancora il Principe Azzurro vi sconsiglio di imbarcarvi in un’impresa del genere. Se volete solo divertirvi e avete la giusta attitudine, prego accomodatevi, il mondo - virtuale e non - è pieno di uomini che cercano evasione dalle proprie relazioni che - a detta loro – vanno a gonfie vele , ma … 

 

Era da quando avevo 10 anni che non andavo a un matrimonio. Mio cugino si è sposato. Sono tornata nella città che mi ha ospitata per una decina di anni, giusto il tempo di capire che non era il posto per me e di scappare. E' stato strano rivedere parenti e conoscenti  invecchiati, quasi tutti con figli. Quasi tutti cocainomani.  E' stato bello prendermi qualche rivincita sul passato, tornare splendente e sorridente, in visita. Sapere di non appartenere più a certe dinamiche. Una quantità infinita di pettegolezzi e di guarda quella e sai che quell'altro.

Brevi considerazioni-cronaca

A me piace andare ai matrimoni anche se tutta la parte in chiesa la toglierei, meglio in Comune.

Il prete ha fatto un discorso inutile parlando di una cima da raggiungere, di Dio/Amore, di fatica e di zaini in spalla. 

La sposa aveva ingaggiato un wedding planner, anzi, girava voce che.
Secondo me il wedding planner era il fotografo che si dava un gran da fare, incitando gli ospiti a sorridere di più, a fare applausi e ogni tanto buttava lì un evvivaglisposi. Il mio pensiero di fronte a tutto questo è stato: "io mi rifiuto di dare retta a quest'uomo".

Il posto del rinfresco era molto bello, gli aperitivi sono stati serviti fuori, in giardino, accanto alla piscina.

La cena faceva schifo.

Il vino era tanto.

Il tavolo in cui sono capitata era il più alcolista.

Ad un certo punto è partito un trenino che serpeggiava intorno ai tavoli. Io mi sono andata a nascondere in bagno per paura che mi agganciasse.

Mi sono trovata completamente sfatta, ubriaca e fumata da un momento all'altro.

La sposa ha fatto un discorso vestita solo da una tovaglia dopo essersi buttata in piscina con lo sposo e altri invitati.

La bomboniera era un libro di Foto degli Alinari della città ospitante, meglio delle solite cacate.


Detto questo, perchè sposarsi? E perchè non farlo?
 
Io vorrei sposarmi solo per poter dire "Cielo, mio marito!"

Ieri mi sono addormentata con il TGcom in sottofondo. Senza entrare in merito alla bruttezza del TGcom, l'ultima notizia che mi è entrata nel cervello è stata quella riguardante la cellulite di Marylin Monroe. Croccolo ha dichiarato di aver avuto una breve relazione con la bionda burrosa, di averla amata tanto, di essere fuggito perchè lei era pazza come un cavallo e pare che lei avesse la cellulite. Il mio cervelluzzo si è messo a lavorare durante la notte e ha preso spunti da questa notiziona. Stamattina mi sono svegliata pensando al concetto di bellezza. Marylin, icona di fascino e bellezza indelebile, aveva la cellulite. E allora? Che vuol dire? Com'è che funziona questa cosa della bellezza? Io ,se potessi, andrei in giro con un burqa ; se fossimo esseri fatti di luce sarei proprio contenta e se non avessi tutti i miei complessi dati dall'immagine-me-altri, vivrei sicuramente più tranquilla.
Ma chi è che decide chi è bello? Per esempio, a me gli uomini canonicamente belli non piacciono. Mi annoiano. E tutti a dire: seeeee va be', a cazzara... Oh, è vero.
E poi canonicamente per chi? Per la mia epoca-nazione-regione-classe sociale-etnia-religione-appartenenza politica?

Pensa che groviglio che ci sta dietro. E se ci sommo  tutta la storia della bellezza interiore, del fascino, della sensualità, della simpatia e dell'intelligenza non ne esco più fuori. Perchè una può essere bella ma non è sensuale, un'altra è tanto bella dentro (?) ma  fuori è un cesso con le gambe, quell'altra è intelligente e brillante ma in realtà non è niente di che, etc etc... Quindi come ci si regola?

Pensieri sparsi di inizio settimana

                                                                    Ho sonno
questa pioggia ha rotto il cazzo                                                                                    Tutti i miei ex mi odiano
                                       
                                     Lezione all'una di psicometria,'orcaputtana. Piuttosto, una colonscopia.


Questo lavoro mi fa schifo.                           Voglio vedere il film sui Rolling Stones.
                                                                                            Il trailer mi esalta.

                                          che strapalle.                                 
                                                  

                               

Ho un brufolo.

i miei ex mi odiano.tutti.
E allora perchè mi sfracassano la minchia?                              


                                                                                                 
                                                            
Sono tornate le zanzare        

           Si credono tutti artisti
                      
                                                      performancesss      
                                                                                    foto
                                                                                          poesie
                                                                                                       romanzi
                                                                                                                     racconti
                                                                                    musica elettronica
                                                                         video
                                                               corti
                                               teatranti
                                cantanti
          installazioni

                                     


Ormai basta fare una scoreggia e sei un artista.

canalizzare energie,
dare sfogo a moti interiori,
sensssssazioni,
emozioni ...

A me sembra solo una produzione smodata di cacate pazzesche.
                                             Qualcuno dovrebbe fermarli.

Ora,

Io voglio sapere chi l'ha (ri)votato e perchè.

Maremmaputtana

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Ci ho pensato. A mente lucida. Dopo la delusione iniziale. L'Italia ha scelto. La maggior parte degli italiani vuole questo governo. Punto.
Avevo semplicemente fatto un errore di valutazione del nostro Bel Paese... che invece è soltanto un paese per vecchi bigotti impauriti. 
E sia.

Ci sono ragazze che sono nate per fare le fidanzate. Non so se avete presente. Quelle che camminano e dai capelli fuoriescono cuoricini rosa gonfi d'amore. Quelle che "sì,amore" , che si ricordano le date importanti, che organizzano feste di compleanno a sorpresa, quelle che a Natale impazziscono e vi ricoprono di regalini e pensierini. Quelle che sono amiche della mamma e piacciono tanto al papà. Quelle che vi vengono a vedere alle partite di calcetto, che stanno in pensiero quando uscite con i vostri amici,  che quando litigate fanno quella voce stridula/lamentosa e piangono ma basta poco per fargliela passare. Quelle che vi mandano sms di buongiorno e buonanotte e buon-qualsiasi-cosa, che vi stanno sempre addosso - e baci e in collo e la mano e gli abbracci e cheppalle . Quelle che sono sempre in ordine : la ceretta perfetta, le meches perfette, completini intimi perfetti. Quelle che cucinano quasi come vostra madre, quelle che il mio Lui viene prima di qualsiasi cosa, quelle che le vacanze si fanno insieme, quelle che "ti amo un casino" e lo usano come intercalare.

Oh, a me non riesce.

La gente è il più grande spettacolo del mondo.

E non si paga il biglietto.

(C.Bukowski)

Stamattina leggevo METRO, uno di quei giornali che danno gratis per strada. Giornali. Insomma. Quell'insieme di notizie ansa, una serie di fatti messi casualmente e privi di un pur minimo approfondimento. Ovviamente, adoro METRO, LEGGO, CITY proprio per la casualità con cui sono impaginati gli articoli e l'incoscienza con cui vengono scelte le notizie, per non parlare della superficialità con cui vengono trattate. Lo trovo esilarante. Sì, spaventosamente esilarante. Grottesco, forse è il termine adatto. Quando finisco di leggerlo - dopo il cinico divertimento iniziale -  vengo colta da una strana sensazione, un misto di angoscia, frustrazione, sconsolazione e qualcos'altro che non riesco a capire...

Detto questo, in un mio vecchio blog avevo fatto una rassegna stampa di un METRO che mi era capitato sotto mano e che avevo trovato incredibilmente divertente.  Siccome, odio ripetermi e soprattutto non ho voglia di copiare tutto, ho scelto un paio di notizie che mi sono piaciute particolarmente - così condivideremo un po' di angoscia cosmica, checulo.

Padre e figlia celebrano incesto

Australia. Una vicenda di incesto scuote l'Australia da quando un padre 61enne e sua figlia 39enne sono comparsi in tv con la loro secodogenita Celeste, di nove mesi, e hanno chiesto comprensione:"Siamo due adulti consenzienti, chiedo solo un po' più di rispetto e comprensione". Il mese scorso un giudice aveva proibito alla coppia di avere rapporti sessuali , dopo la scoperta che dalla loro relazione era nato già un figlio nel 2001, morto per un difetto cardiaco congenito.

... questa è la mia preferita...

Trapiantato ripete vita del donatore

USA. 69 anni, aveva ricevuto un trapianto cardiaco. Aveva conosciuto la vedova del donatore, se ne era pazzamente innamorato, aveva lasciato la famiglia e si era risposato con lei. Ma alla fine si è ucciso nel giardino di lei, sparandosi alla gola esattamente come la persona da cui aveva ricevuto l'organo.

Armatevi di pala che si comincia a scavare ...

 

In Francia PD si dice Pédé .

Segno che si prenderà in culo comunque?