... Del senno di Poi ...

Detesto i punkabbestia e i fricchettoni. Sarà perché ne ho frequentati troppi. Detesto quasi tutte le categorie, se ci penso bene. Il punto è che guardavo Studio Aperto e ridevo.

Ridevo perché i giornalisti e la maggior parte delle persone non hanno idea di cosa sia un rave, finchè un ragazzetto non muore. Ridevo guardando il giornalista impaurito, con il microfono tremante, che cercava di fare domande ridicole a gente smostrata e gonfia di qualsiasi sostanza. Ridevo perché io ai rave ci sono stata.

Di solito mai per più di un paio d’ore.

Campeggi con muri di casse e la meglio gioventù che balla a testa bassa sotto cassa. Ciondolano. Ad occhi chiusi.

Io non ballo. Non mi piace la musica techno, drum’n ‘base, Goa etc etc. Ci vado per guardare il degrado giovanile - quello di cui parlano quelli che non sanno finchè non muore qualcuno.

Cani, Camper, Camion, cani, Casse, cani, banchini che vendono “cibo”, chiluom, attrezzatura del piccolo tossico, magliette e paccottiglia freak varia, catene di infuocate, cani, gente buttata per terra, gente che piscia, vomita, gente che si bacia o si rotola. Parole sconnesse.

Cani. Sbocco, Ganesh, Shiva, Shanti…  

Sembra di essere al mercato. Sembra.

Mdma, fumo, pasticche, eroina, oppio, coca, speed, erba. Alcol di bassa qualità di tutti i tipi, cocktail cattivi a 2.50 euro.

Le mie amiche ci vanno con la tenuta da rave per resistere e stordirsi fino all’alba. Scarpe da battaglia, scarponi, anfibi o scarpe grosse da ginnastica. Pantaloni comodi, vestiti a strati e lo zaino con dentro beni di prima necessità.

Sembra di andare in guerra.

Sembra una punizione.

Eppure la città è solo a qualche Km, il TUNZ-TUNZ si diffonde in lontananza. Migrano da camper a camper scegliendo il dj set che preferiscono. A me sembrano tutti uguali.

Ignorante!

Il comune ha dato il permesso di fare il rave in una zona vicino all’aeroporto. Terreno dismesso, pieno di buche, arbusti e sassi.  

E mentre sorseggio il vodka lemon più cattivo della storia, li guardo.

Sembra che stiano bene. Sembra.

Smascellano e oscillano dietro a occhiali modello mosca. Tutti rivolti alle casse. Una massa ciondolante alienata.

Li osservo e li invidio.

Un po’.

Anzi, li invidio.

Sembrano felici. sembrano

...

Ok. Tempo scaduto.

Saluto e torno verso la macchina. Percorso inverso. Macchine parcheggiate a fantasia. Gli specchietti dei motorini rigirati per sniffare. Ai bordi, la polizia, la protezione civile e un’ambulanza.

Aspettano la fine. Aspettano.

Mi allontano e non capisco il perché tutta questa gente si riversi in un luogo del genere.

Non capisco.

Da lontano sembra un accampamento. Un popolo a parte.

Mi viene in mente la parola degrado.

Continueranno 72h.
Mi bastano e mi avanzano le mie 2.

Non capisco ancora.

Ci penso ancora un po’.

Ah, dimenticavo...

Studio Aperto,

mavaffanculovà

Piccolo Vademecum sul sesso al primo appuntamento

Per Lei

Il sesso non è legato all’Amore. Primo concetto che, ragazze, dovete ficcarvi bene in testa quando andate a letto con un uomo. Non dovete pensare, tutte le volte che fate del sesso con qualcuno, che state dando qualcosa. Questo è un concetto sbagliato nel sesso. Voi prendete. Quindi, cercate di prendere il meglio. Ci siamo? Si può scegliere di fare sesso con uomo per tanti motivi: curiosità, divertimento, pietà, noia, attrazione fisica, attrazione mentale – no, per soldi è considerato lavoro-  etc etc. Spesso si sceglie di fare del sesso piuttosto che trovare una scusa per non farlo, ma questo forse è un concetto troppo filosofico. Magari vi trovate con questo tipo che ci prova e voi cercate di fare resistenza perché fondamentalmente non vi va. Poi vi scatta la fatica mentale: molto meglio cedere e togliervi d’impaccio. Tanto non durerà mai per più di qualche minuto. Sicuramente sempre meno del tempo che dovreste impiegare per rifiutare con educazione. Altro concetto da mettervi in testa è che il sesso la prima volta con qualcuno fa quasi sempre abbastanza schifo. Sì, ci può essere una buona base, ma insomma, la prima volta o è una cosa animalesca e lui è un attore porno, o quasi sempre c’è troppa poca conoscenza e intimità alla base che impedirà di avere un atto sessuale soddisfacente. Vi consiglio di non essere troppo schizzinose e nemmeno di fingere in maniera esagerata urlando e dimenandovi come se foste state morse da una tarantola. Ovviamente, non siate di legno. Insomma, trovate una giusta via di mezzo e cercate di adattarvi al vostro partner se volete sperare di raggiungere un minimo di piacere. Un indicatore pre-sesso che può aiutarvi a capire che tipo avete di fronte è il bacio. Se bacia bene, avete buone probabilità che non sia completamente sdatto e che abbia un minimo di basi. Purtroppo la maggior parte degli uomini non è in grado di toccare una donna con cognizione di causa. Non sanno. Tutto qui. Hanno una vaga idea, per sentito dire, che in una zona indefinita dell’intimità femminile, c’è qualcosa che si chiama clitoride. Una specie di pulsante magico. Fine. Per questo vi consiglio di fare in modo che la cosa vi piaccia senza contare troppo sull’aiuto maschile. Ci saranno probabilmente momenti imbarazzanti legati alla burocrazia sessuale, tipo l’uso del profilattico che irromperà nell’estasi del momento, costringendovi o a stare seduta in un angolo ad aspettare che lui si sia infilato il coso, o addirittura, ad essere coinvolte nella cerimonia di vestizione del nostro cavaliere.  Purtroppo, non posso darvi troppi aiuti perché ogni situazione è a sé stante. Ricordatevi che tutto quello che vi dirà durante il sesso non è vero. NON VI AMA. NON SIETE LA DONNA Più BELLA DEL MONDO e probabilmente non lo state propriamente FACENDO IMPAZZIRE come ripete incessantemente.

SeDiovuole, è finita. Arriverà il momento in cui la vostra razionalità femminile e la vostra mania di controllo piomberanno come la Gestapo nel vostro cervello, imponendovi pensieri come “Oddio,chissà come mi stanno i capelli?”, “Dove saranno le mie mutande?”, “Chissà se mi puzzano le ascelle?”, “Voglio un bidet-voglio un bidet-voglio un bidet”. Sappiate che lui in questo momento non vi capirà, sarete sole.

Comunque, in questi momenti di grande confusione, evitate di :

-         Fare le appiccicose cercando coccole per sentirvi meno zoccole e meno sole -  se ve le fa Lui, tanto meglio;

-         Piangere;

-         Parlare di figli;

-         Fare conversazioni post-sesso troppo impegnative – il senso della vita, non siamo soli, che vuoi, che cosa non vuoi, perché e per come etc etc.;

-         Dire : “A cosa pensi?” – probabilmente non pensa a niente e risulterete solo fastidiose;

-         Dire: “ Non pensare che perché l’ho fatto con te al primo appuntamento lo faccia con tutti ” – non vi crederà e comunque non gliene fregherà molto;

-         Dire : “Ma tu mi ami?”;

-         Dargli una pacca sulla spalla e scappare con una scusa tipo che dovete lavarvi i capelli;

-         Fare domande sul vostro futuro insieme – scegliere le bomboniere, disquisire se sia settembre o maggio il periodo migliore per convolare;

-         Guardare il suo organo genitale e ridere.

N.B. Tutti gli uomini hanno una doppia personalità: pre e post eiaculazione. Ovvero, l’uomo che avete conosciuto prima di farci del sesso NON è l’uomo che avrete accanto dopo. Regolatevi di conseguenza.

Per Lui

Ve la volete scopare. Parliamoci chiaro. Semplicemente ve la volete scopare. Il punto sta nel non farglielo capire in questi termini. Adottate pure la strategia che preferite: quella del sono sensibile, timido, sbruffone, simpatico, “sono un grande amatore” etc etc. Ma state attenti, se vi allontanate troppo dalla realtà/verità , rischiate di ritrovarvi con una che vi si incollerà come una piovra e che non riuscirete più a levarvi di torno una volta raggiunto l’obiettivo. In ogni caso, non esagerate in quanto a dichiarazioni sulle vostre possibilità amatorie e/o prestazioni. Non esagerate in generale.

Quanto detto fino adesso, vale nel caso in cui il vostro interesse sia circoscritto alla botta e via. In tal caso, non ci sono ulteriori istruzioni. Nell’eventualità, invece, in cui abbiate un interesse che vada al di là del singolo incontro – non parlo di relazione duratura, ma anche semplicemente di una seconda occasione – bisogna lavorare un po’ più di precisione. A te, maschio, non interessa neanche un po’ se durante l’atto sessuale, Lei proverà piacere. Non c’è problema. E’ nella vostra Natura. Il punto sta nel dissimulare questa eredità che arriva dal mondo animale. Detto ciò, come si fa a non apparire dei semplici stantuffi? Cercate, un minimo, di dimostrare interesse in ciò che potrebbe piacerle - ricordatevi che non è di gomma e neanche gonfiabile. Provateci, almeno. Non chiedetele prima cosa preferisce a letto. Tenete un atteggiamento standard che possa andare bene più o meno per tutte. Non tirate fuori tutta la vostra conoscenza in materia di sesso e di posizioni – non tirate fuori nemmeno manette, falli di gomma, vibratori clitoridei e il vostro costume da Batman. Avete sentito dire in giro che ad alcune donne piace essere trattate con violenza, può anche darsi che sia così, ma non è il primo appuntamento l’occasione adatta per scoprirlo. Perciò, evitate la mano che spinge la testa verso il basso durante il sesso orale (che, ricordatevi, non tutte le donne fanno al primo appuntamento), evitate gli schiaffi sulle natiche e in generale tutto ciò che avete visto fare da Rocco nei suoi tanti film. Al momento di infilarvi il preservativo, non iniziate a tergiversare millantando oscure allergie al lattice. Soprattutto dimostrate una certa dimestichezza con il coso e non lasciatela in un angolo a rassegare di freddo mentre bestemmiate rossi in volto. Basta aprire il cassettino della memoria di quando avevate 16 anni e facevate le prove nella vostra cameretta. Tendenzialmente non parlate troppo, tutto quello che direte potrà essere usato contro di voi  (anche in tribunale).

E’ finita. Avete fatto sesso. Quell’attimo in cui vi sentite Cannavaro con la coppa del Mondo in mano, durerà pochissimo. Sapete anche voi che non sarete più gli stessi individui carichi ed esuberanti che eravate fino a qualche minuto (…) fa. Alcuni comportamenti post-coitali lasciano le ragazze particolarmente interdette, se sperate in una seconda chance, evitate di:

-         Girarvi dall’altra parte e cadere in un sonno profondo borbottando frasi incomprensibili;

-         Telefonare a vostra madre/fidanzata/moglie dicendo che farete tardi a cena;

-         Telefonare a vostra madre/fidanzata/moglie dicendo che state arrivando;

-     Telefonare esultanti a il vostro amico Rutto per digli che ce l'avete fatta;

-         Scalciarla con crudeltà fuori dal letto soprattutto se avete le unghie dei piedi lunghe come un Hobbit;

-         Rivestirvi silenziosamente e uscire approfittando di Lei che sta facendo la doccia;

-         Lasciare soldi sul comodino;

-         Chiederle un voto sulla vostra prestazione e/o sul vostro organo sessuale;

-         Guardarla e chiederle “ E tu che ci fai qui?”;

-         Guardarla e chiederle “Come ti chiami?” – se proprio non ve lo ricordate, datele un nomignolo evitando Amore, Patatina, zuccherino, troietta …

N.B. Tutte le donne odiano sentirsi una botta e via e sperano sempre che non sia così. Quindi, poverine, cercate di non essere dei bruti. Fingete che forse, magari, un giorno, chissà, scusi-prego-grazie-tornerò.

Per Lui

Ok. Lei vi ha detto di sì, avete fissato e anche voi dovrete vestirvi. Evitate i mocassini con le frange, le scarpe di legno, le scarpe da ginnastica dorate o argentate. Meglio mantenere un low profile piuttosto che osare con look azzardati tipo pantaloni in pelle, cravatte ridicole, maglioncini color pastello. Non esagerate con il dopo barba soprattutto se è di marca scadente. Sulla barba vi lascio libera scelta. Personalmente un po’ di barba incolta non mi dispiace. Evitate di ingellarvi e ungervi soprattutto se avete una folta chioma. Non vi dico di andare a lavare la macchina, basta che non ci sia quell’odore di capra morta al sole che può dare un po’ fastidio. Scegliete un tappetino musicale sobrio, possibilmente Jazz. Evitate gli arbre magic alla vaniglia/frutti tropicali se non volete che Lei vi vomiti sul cruscotto. Se Lei dovesse sbattere la portiera della macchina troppo forte dissimulate il vostro dolore. Quando la vedete non esagerate con i complimenti, ma fatene visto che lei avrà passato l’ultima ora a prepararsi chiamando a raccolta tutte le amiche per scegliere tutto nei minimi particolari.

 
NON PENSATE TUTTA LA SERA AL SESSO. Evitate il loop mentale Tantononmeladà-chissàsemeladà-speriamomeladia. Rischierete di avere la mente troppo impegnata dal pensiero di portarvela a letto - e dalla conseguente paura di non riuscirci - e non ascolterete una sola frase di quello che vi dice, dando così l’impressione di non essere interessati a Lei facendo sì che via rifili a fine serata un bel 2 di picche perchè non siete attenti.

A cena

Recuperate quelle quattro basi di galateo: niente gomiti sui tavoli, lasciatele il posto migliore - non quello che dà verso il muro o davanti alla toilette - scegliete voi il vino, magari fatevi consigliare il giorno prima dal vostro amico sommelier giusto perché lei non vi faccia AH-AH! Puntandovi il dito in faccia. Evitate di mangiare con le mani , succhiando le ossa di qualsiasi animale. La gara di rutti la rimanderei fossi in voi al nono appuntamento. Se dovesse arrivare prima il vostro piatto aspettate a cominciare a mangiare a costo che diventi una massa informe di chissàcosa. Non vi ubriacate. Riempitele il bicchiere ma senza dare l’impressione che vogliate farla ubriacare per portarvela a letto. Non biascicate mentre mangiate.

Argomenti da non toccare/cose da non dire e - nel vostro caso - cose da dire per acquistare punti

 
Non parlatele di economia, del fantacalcio, di herpes, delle vostre ex e di quanto fosse particolarmente brava l’ultima nel sesso orale. Ascoltatela , anche se il più delle volte farà discorsi che preferiresti legarvi una pietra al collo e buttarvi nelle fredde acque del fiume a voi più vicino.  Non guardatele le tette troppo spesso tirando a scommettere con voi stessi sulla sua taglia. Spegnete il telefono e nel caso in cui dovesse squillare, evitate conversazioni del tipo “Oh, Rutto! ... No … no… Stasera non ci sono… sono con una tipa… sì… eh… insomma… speriamo.”
Evitate di dire che abitate ancora con i vostri genitori. Usate il congiuntivo.

Per racimolare un po’ di punti parlate di:

- Musica : non inventatevi gruppi con nomi improbabili che non esistono tanto per fare i fighi. Giocatevi la carta del mi piace il rock ma anche il pop ma anche il Jazz ma anche.

- Viaggi : No, il turismo sessuale in Thailandia non vale e nemmeno la trasferta della vostra squadra del cuore.

- Arte :  “Gli piace l’arte allora è sensibile”, le donne solitamente fanno questo stupido procedimento mentale. Per Arte non si intende il calendario di MAX di Nina Moric. Potete spare i soliti quattro nomi per fare gli interessanti : Klimt, Mirò, Escher, Magritte. Se proprio la volete fare impazzire buttateci anche un pizzico di Pop Art con Andy Warhol/Basquiat.

- Libri : qui sotto potrete trovare almeno tre libri che fanno colpo su quasi tutte le tipe:

“ Il Piccolo Principe” basta che vi leggiate il punto della volpe;

“ Cent’anni di solitudine”  e

Una qualsiasi raccolta di poesie di Neruda.

- Film: Evitate i vari Rambo, l’Aereo più pazzo del mondo,  Animal House, Ecceziunale Veramente, Attila flagello di Dio e tutto il genere demenziale che guardate con i vostri  amici (e che io apprezzo, sappiatelo) .

 Scegliete:

   “Casablanca”  per fare l’Uomo duro dal cuore tenero;

Un qualsiasi film di Kubrick/Tarantino per fare l’Intenditore Pop;

Truffaut/ Fellini/ De Sica (il padre non il figlio) per fare l’Intenditore Neo Realista.

All’arrivo del conto, EVITATE il momento di suspence e anche se Lei fa la donna moderna e vi propone di pagare a mezzo, in realtà vuole che paghiate voi. Quindi , come si dice dalle nostre parti “cahate il lesso” e basta. Ovviamente senza fare commenti anche se con quello che avete speso ci potevate compare un cappotto della Diesel.

Fine della cena. Che si fa?

Non proponete subito casa mia o casa tua?  Magari fate una passeggiata per vedere che aria tira. Se decidete di continuare la serata in una discoteca non andate via abbarbicato alla cubista. Ma anche sì, se merita.

PROVATECI SEMPRE

[Da qui comincia un altro "Vademecum sul sesso e post sesso la prima sera" che magari affronteremo un’altra volta].

Il primo appuntamento

Un piccolo vademecum per lei e … per lui

Per Lei   

Evita di truccarti come un baldraccone turco. Una giusta dose di trucco e di profumo, per non far sì che il tuo Lui si chieda “chissà com’è dietro a  quel mascherone veneziano?”. La scelta del vestito è fondamentale e varia da appuntamento ad appuntamento. Pomeriggio, cena, dopo cena.